Újabb WC -s baleset ezúttal Ausztráliából…

A nyilvánosság segítségét kérte hétfőn az ausztrál rendőrség és Caims városának elöljárói, hogy megtalálják azokat a csínytevőket, akik egy nyilvános illemhely ülődeszkájához ragasztottak a hétvégén egy férfit – írta a Független Hírügynökség.
Az 58 éves férfival szombaton történt a kínos eset: a város egyik bevásárlóközpontjában használta a mellékhelyiséget, ám dolga végeztével azzal szembesült, hogy nem tud felállni a helyéről. A férfit sem a segítségére siető vásárlók, sem a helyszínre riasztott rendőrség nem tudta kiszabadítani, így végül mentőt hívtak, és kórházba szállították – természetesen deszkástól. Az egészségügyi intézményben végül kiszabadult szorult helyzetéből, igaz, nem könnyen: a férfiról ipari oldószer segítségével sikerült leválasztani a nem kívánt újabb testrészt.
Az ügyben vizsgálatot indított a rendőrség, és egyben arra kérte a város lakóit, hogy ha információval rendelkeznek a csíny elkövetőiről, jelentkezzenek a hatóságnál. Az esettel kapcsolatban a rendőrség mellé állt a város elöljárósága is, “beteg viccként” jellemezve a ragasztós tréfát. “Felháborító, hogy egy úriembernek ilyesmin kelljen keresztülmennie csak azért, mert valaki azt gondolja, hogy ez mulatságos. Ez egy beteg vicc” – mondta a városi tanács biztonsági ügyekben illetékes bizottságának vezetője. Di Forsyth hozzátette: reményei szerint a város lakói is felháborodnak ezen az “elég veszélyes tréfán”, és segítségükkel megtalálják az elkövetőket. 

Ezeket az embereket biztos nem vették fel az adott munkahelyre az önéletrajzuk alapján, de legalább jót nevethettek a munkaügyisek - meg most mi is!

“…csak olyan munkalehetőséget tudtak felajánlani amire én nem találtam magam rátermettnek (üzletkötő). Utolsó munkahelyem egy “tanulmányútnak” felelt meg. Megtanultam, hogy milyen munka nem való nekem (a biztosítási üzletkötő). Itt megtanultam, hogy tényleg nem nekem találták ki ezt a munkát.”

“A feltételekben olvastam, hogy közgazdasági érettségi, de remélem a kereskedelmi érettségi is megfelelő lesz.”

“szabadidős tevékenységek: belföldi utazások, pszichológiai, egészségügyi és szakmai könyvek, művészetek és hétköznapi esztétika, baráti viták “az élet nagy dolgairól”.”

“Az “érdekesebb” (esetleg balhézós) partnerek ügyes, szakszerű lekezelése a célból, hogy a végén mosolyogva fejeződjék be a kontaktus.”

“gépkocsi: Suzuki 1.3″

“1990-ben a változások szele engem is megérintett. A kereskedelemben lettem vállalkozó és rájöttem arra, hogy nem mind arany, ami fénylik.”

“Gyűjtöm a régi korabeli és a mostani autóbusz, villamos, trolibusz képeit, már 12 éve, 2 dossziéban, mert ez a hobbim. Szeretek utazni, autóbuszon, stb.”

“a Helyesírási Versenyen I. helyezést értem el, mert jó a Helyesirásom.”

“Mivel nem tudom, hogy Önök helyileg pontosan hol találhatóak, szeretném ha tudnák, hogy kb. 20 perc alatt az Őrs vezér téren tudok lenni.”

“Szívesen dolgozom emberek között, ám nem vagyok dekoratív jelenség, ezért inkább a háttérben: irodában, raktárban, számítógép előtt, kamera mögött, esetleg telefonnal a fülemen tevékenykedem.”

“Szeretnék egy stabil állást, amivel megteremthetem az egzisztenciális alapjaimat.”

“Tárgy: titkárnői állásra való jelentkezés. Mellékelt önéletrajzommal jelentkezek a meghirdetett ügyfélszolg. állásra.”

“családi állapot: férjezett, férjem az XYW Kft. egyik művezetője, egy egyetemista lány édesanyja”

“Ügyfelek és a hatóságok lelkivilágában is jól kiismerem magam.”

“…”úgyfélszolgálkati” munkakörre jelentkezem”

“Ezeken kívül még közel is lakom az Andrássy úti épületükhöz, hisz a Városliget másik oldalán, a Hermina útról nyíló kis kereszt utcában lakom.”

“A biztosítási munka alapvetően közel áll a fuvarszervezéshez…”

“Abba a korosztályba tartozom, akikbe erősen belenevelték a “kecske és a káposzta optimális összetartozását”.”

“A nevem Horváth Ferenc. Ha szüksége van egy olyan embere, aki a cég minden szaladgálni való dolgait elintézze, akkor én kellek Önnek.” 

A világ legfurcsább, és kétség kívül legértelmetlenebb törvényei ezek, melyeket Frank van Helsing német ügyvéd gyűjtötte össze a Berliner Kurier című napilap megbízásából.

- Floridában törvény tiltja az este 6 óra után nyilvános helyen történő szellentést.
- Texasban csak a liftben tilos szellenteni, míg St. Louisban (Missouri) a templomban nem szabad. Ha valakit itt rajtakapnak, akár életfogytig tartó börtönre is ítélhetik.

KÜLÖNBÖZŐ ÉLETHELYZETEKRE VONATKOZÓ TÖRVÉNYEK:
- Devonban (Connecticut) általánosan tiltott naplemente után hátrafelé menni.
- Longmeadowban, Massachusettsben illegális, ha két férfi közösen egy fürdőkádat cipel keresztül egy parkon.
- Clinton Countyban (Ohio) pénzbírsággal büntetnek mindenkit, akit rajtakapnak, amint egy nyilvános épület falának támaszkodik.
- Az oregoni Klamath Fallsban illegális, ha a járdán menvén sétabotunkkal egy kígyó fejére ütünk.
- Pénzbírsággal sújtják azt a hölgyet Seattleben (Washington), aki valamilyen tömegközlekedési eszközön egy férfi ölébe ül, anélkül hogy párnát használna.
- New Hampshire polgárainak tilos vasárnap vizelés közben az égre nézni.
- Az arkansasi McLoughban tilos nyilvános ivókútban tisztítanunk a műfogsorunkat.
- Kentucky lakosai számára kötelező évente legalább egyszer fürdeni.
- Los Angelesben nem lehet két gyereket egyszerre egy kádban fürdetni.
- Az oregoni Klamath Falls polgárainak azt tiltja meg a törvény, hogy kedvükre fütyüljenek a víz alatt.
- Nebraskában letartóztathatják azokat a szülőket, akiknek gyereke az istentisztelet alatt böfögni mer.

KÖZLEKEDÉSRE VONATKOZÓ SZABÁLYOK:
- Alabamában tilos bekötött szemmel kerékpározni.
- New York Cityben az követ el vétséget, aki az utcán sétálva újságot olvas.
- Kínában figyelmeztetik, sőt pénzbírsággal büntetik azokat az autósokat, akik a gyalogosátkelőnél megállnak. (?????)
- Ha valaki az elefántját a floridai Orlandoban egy parkolóórához köti, annak ugyanúgy ki kell fizetnie a parkolási díjat, mintha autóról lenne szó.
- Taremtunban (Pennsylvania) még a lovakat sem szabad a parkolóórához kötni.
- A kansasi Lang városában tilos augusztusban öszvéren lovagolni a főutcán, ha ez mégis elkerülhetetlen, az öszvérnek mindenképpen szalmakalapot kell viselnie.
- Németországban tilos a hidakon ütemes lépésben menetelni, mert attól a híd rezgésbe jön és leszakadhat.

A DIVATVILÁGRA VONATKOZÓ TÖRVÉNYEK.
- A kaliforniai Blythe városában csak az hordhat westerncsizmát, aki legalább két tehén birtokosa.
- Olaszországban letartóztathatják azt a férfit, aki szoknyát visel.
- Thaiföldön tilos fehérnemű nélkül kilépni az utcára.

A MAGÁNÉLETRE VONATKOZÓ TÖRVÉNYEK:
- Dyersburgban (Tenessee) tilos egy nőnek randevúra hívnia egy férfit.
- Wichitában (Kansas) az apák nem fenyegethetik lőfegyverrel lányuk udvarlóját.
- Cornsville-ben (Michigan) tilos a férfiaknak feleségük orgazmusa alkalmából lőfegyvert elsütni.
- Oregonban illegális szex közben mocskos szavakat suttogni a partner fülébe.
- Arizonában nem lehet egy házban kettőnél több vibrátort tartani.
- Ausztráliában a kengurukkal való szex csak akkor engedélyezett, ha az ember részeg.

MUNKAVÁLLALÁSRA VONATKOZÓ TÖRVÉNYEK:
- Arkansasban törvény tiltja, hogy fizetésemelést kapjon az a tanár, aki levágatja hosszú haját.
- Olaszországban azok a nők, akiket Maria névre kereszteltek, nem dolgozhatnak prostituáltként.
- A connecticuti Waterburyben a kozmetikusoknak tilos kezelés közben dúdolni, énekelni vagy fütyülni.
- Missouriban, St. Louis városában a tejesemberek nem szaladhatnak munka közben.
- Németországban minden munkavállaló számára legalább 1,5 négyzetméter szabad mozgásteret kell biztosítani.
- Izlandon bárki folytathat orvosi tevékenységet, ha kirak egy táblát a következő felirattal: ‘Scottulaejnir‘ , ami magyarul kuruzslót jelent.

GASZTRONÓMIAI TÖRVÉNYEK:
- Wyomingban nem engedélyezik a nőknek, hogy ivás közben másfél méternél közelebb álljanak a pulthoz.
- Észak-Dakotában nem szabad perecet és sört együtt felszolgálni.
- Wisconsinban pedig nem lehet az almás pitét friss sajt nélkül tálalni.
- Ocean City-ben (New Hampshire) törvény tiltja a leves szürcsölését. (ezt nálunk is be lehetne vezetni! sokkal jobban tudnék enni én is, ha nem szürcsölnek körülöttem 3an… és ha ehhez az kell, hogy a családomat jelentsem fel, istenbizony megteszem! xD)
- A gyászolók Massachusettsben a halotti toron nem fogyaszthatnak három szendvicsnél többet.

AZ ÁLLATVILÁG TÖRVÉNYEI:
- A norvég jog szerint tilos a nőstény macskákat és kutyákat sterilizálni, míg a hímek kasztrálását semmilyen törvény nem tiltja.
- Sterlingben (Colorado) a macskák csak akkor szaladgálhatnak szabadon, ha fel vannak szerelve hátsó lámpával.
- Oklahomában könnyen pénzbírságot kaphat az, aki csúnya grimaszokat vág egy kutyának.
- Franciaországban az a gazda követ el törvénysértést, aki disznóját Napóleonnak nevezi el.
- Egy kalioforniai jogszabály szerint már az is törvénysértés, ha valaki vadászengedély nélkül egérfogót állít fel.
- Memphisben (Tenessee) tilos a békáknak este 11 óra után kuruttyolni.

És a két nagy kedvenc:
- Angliában a férfiak vizelhetnek nyilvános helyen, de kizárólag csak autójuk hátsó kerekére, és csakis úgy, hogy közben jobb kezüket mindvégig a kocsi tetején tartják.
- New Yorkban pedig büntetlenül nyelvet ölthetünk azokra a nőkre, akik a moziban a vetítés alatt hangosan vitatják meg a film lehetséges végkimenetelét. 

Örülök, hogy eszembejutott kicsit utánanézni a dolognak… nem tudom mi lett volna, ha ott állok kint az udvaron és nem találok semmit… Ráadásul még terjesztettem is…

“Bárhol vagy 2009 augusztus 27-én, 0 óra 30-kor pillants fel az égre. Két holdat fogsz látni. A Mars fog a legszebben fényleni. és olyan lesz mint a telehold. A Mars 34,65 millió mérföldre lesz a földtől. Ilyen esemény legközelebb 2287-ben lesz. Add tovább ezt az infót, mert ma élő ember ilyet nem láthat még egyszer!”

Ma élő ember ilyet soha nem láthat. A Mars látszó mérete elenyésző a Holdhoz képest. A bolygó szabad szemmel mindenkor csillagszerűnek látszik, távcsővel is csak apró korongnak, melyen sötét és világos foltokon kívül egyéb nem vehető észre.
A Mars sem 2009. augusztus 27-én, sem máskor nem látható akkorának, mint a telehold. A bolygó augusztus folyamán a hajnali égen figyelhető meg, a Bika, majd az Ikrek csillagképben, viszonylag fényes, de nem túl feltűnő “csillagként”. Csak 2010 januárjában kerül földközelbe, ám ez a földközelség eléggé kedvezőtlen, hiszen ekkor is 99 millió km-re lesz tőlünk a bolygó. (Ne feledjük, ez lesz a legnagyobb közelség!) Ilyenkor – és persze nem csak ilyenkor – érdemes elmenni egy csillagvizsgálóba és megfigyelni a Mars bolygót.

Honnan származik a Mars-kacsa?
A Mars 2003. augusztus 27-én igen szoros földközelségben volt, bolygónktól 55,8 millió km-re. Csillagászok kiszámították, hogy az utóbbi 60 ezer évben nem volt ilyen kedvező Mars-közelség. Ha egy 75x-ös nagyítású távcsővel ekkor figyeltük a Marsot, akkor a távcsövön keresztül valóban akkorának lehetett látni a Marsot, mint a telehold. Ez természetesen sokak figyelmét magára vonta, és a hír évről évre felbukkant az internet világában, ám valahol lemaradt az évszám (ami 2003-ban persze nem volt fontos!). Először 2005-ben bukkant fel, hogy augusztus 27-én ismét történelmi Mars-közelség lesz, azóta minden egyes évben felröppen az álhír. A Mars-kacsa 2009-ben is elkezdte Föld körüli keringését. Ne figyeljünk rá!

http://hirek.csillagaszat.hu/asztroblog/20090706-mars.egyaltalan-nem-van.html

Ezt most nemrég találtam, gondoltam még hasznos lehet. egyetlen hibája a dolognak, hogy ha valakinek olyan ivási szokásai vannak mint nekem, magyarán iszik össze- vissza ami jön, és egyáltalán nem érdekli, hogy jobb lenne ha nem keverné a dolgokat, akkor az nem sokra megy ezzel a dologgal.
Mindenesetre jó móka megnézni, hogy pl. egy Long Island után – elvileg (!) – milyen állapotba kerül az ember. Ugyanis alább megtalálhatók az alkoholszintnek megfelelő tünetek is!

http://scs2105.freeweb.hu/alkohol/alkohol.html 

1. Bigyó
Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.

2. Sérülékenység
Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.

3. Kommunikáció
Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.

4. Tartós kapcsolat
Nők: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: Megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott.

5. Szórakozás
Nők: Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.

6. Szélgörcsök
Nők: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.

7. Távirányító
Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 375 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben. 

Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizedikén.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyven.

K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

K: Szóval a teherbe esés napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

K: Kérem, hogy minden válasza legyen normális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Normális.

K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott hogy miért boncolom.

K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyénen a pulzust?
V: Nem
K: Ellenőrizte a vérnyomást?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzést?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy vegytartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

Hegyaljás tapasztalataim azt mutatják, hogy az emberek jórésze (mármint akik ezt a tevékenységet végzik) nem tudják hogy a pogo tulajdonképpen egy tánc, aminek lépései vannak. Kialakulásának idején a ‘70 -es ‘80 -as években, még lehet hogy ez a dolog így működött, de ma már nem.
Ma aki pogózik, az általában nincs tekintettel a körülötte állókra, ész nélkül ugrál és megy neki másnak. Nekünk is nem egyszer le kellett állítanunk a talajrészeg őrülteket, hogy ne menjenek már neki annak, aki csak a koncertet szeretné élvezni, és semmi kedve kék – zöld foltokkal hazamenni.

A pogó íratlan szabályai szerint a gyengébbekre tekintettel kell lenni, azokat a pogózókat, akik elestek, fel kell segíteni. Nagyobb koncerteken megfigyelhető, hogy baleset során azonnal védelmi kör alakul ki a földön fekvő körül és az elesettet felsegítik. Az arc vagy más érzékenyebb testrészek véletlen megütése után a két fél rövid szemkontaktussal vagy hasonló gesztussal jelzi, hogy „minden rendben”. 

Telefonba (valamikor éjszaka 1 óra körül):

“Keresél már meg, me’ nem tudom hol vagyok….”

Ez pedig konkrétan velem történt meg, valamikor koradélután:
(nem tudom hogyan keveredtünk a témához, szóval nem tudom mire föl vagyok őrült…)

- Őrültnek nézek ki?
- ……(hosszú csend)…… Jól nézel ki!
- Nem ez volt a kérdés. Őrültnek nézek ki??
- … (csend)… Kérdezd meg inkább, hogy jól nézel -e ki! 

Azt hittem ez a szó: nemi gaz csak volt osztálytársam L. fantáziájában létezik. Kérem szépen, itt a bizonyíték, ez egy valós dolog. 

Szőrös és csili – vili öngyújtók az egyik Vatikán melletti szuvenír boltból. csekély 3,5 euróért. Hihetetlen mi mindenből próbálnak pénzt kreálni. Minden esetre vicces. 

Az amerikai Marilyn Manson zenekar soproni fellépése ellen tiltakozik a Győri Egyházmegye. A sokak által sátánistának titulált csapat szombaton este a VOLT Fesztiválon koncertezik.

Az egyházmegye nem csak a Sopron környéki, de a legtöbb Győr-Moson-Sopron megyei templom ajtajára kiragasztotta tiltakozó plakátját, amelyen az áll, hogy őszinte megrökönyödéssel veszik tudomásul az amerikai sátánista zenekar magyarországi fellépését. Ez ugyanis a plakát szerint alkalmat ad a keresztények elleni gyűlöletkeltésre.
Azt kérjük a hívektől, hogy imádsággal és böjt felajánlásával könyörögjenek a gyűlöletkeltőkért és megtévesztett testvéreinkért – tájékoztatta a Független Hírügynökséget J. Kovács Andrea, a Győri Egyházmegyei Hivatal sajtóreferense.

Én ezt az egészet már annó talán 4 éve sem értettem. Aki negatív véleménnyel van az egyházról, a katolikusokról, az Marilyn Manson nélkül is negatív véleménnyel lenne róluk. ráadásul ezzel az erővel annyi minden más ellen is tüntethetnének…

De ha csak magamból indulok ki: Én hallgatom Mansont, sőt, ha anyagilag is úgy állnék, és nem lenne más elfoglaltságom, a koncerten is ott lennék. Ettől függetlenül egyáltalán nem tartom magam rossz embernek. Sőt!
Nade, mindegy is. Nekem nem dolgom megítélni bárkit is emiatt, az viszont tény, az egyháznak is sokkal egyszerűbb lenne az élete, ha nem mindenben az ellenséget keresné… 

Nem szeretek viccet mesélni. És azt se szeretem ha más mesél. Mert a viccek nem viccesek, de ezt csak az nem veszi észre, aki meséli, így magát is kellemetlen helyzetbe hozza. Mindezt megkockáztatva, van pár vicc, amit mégis megosztanék a nagyérdeművel. De a túladagolás elkerülése végett most itt az első, a többi meg később.

Kisfiú kérdezi rendőr apukáját iskola után:
- Apa!? Az mit jelent, hogy 20-30= –10 ?- Fiam, ez nagyon egyszerű! Úgy képzeld el, hogy egy buszon van 20 ember. Ebből leszáll 30, és még 10 –nek vissza kell szállnia, hogy a buszon ne legyen senki. 

A(a kormánynál) : Hova mennek táborba?
B(az anyósülésen) : Bükkszentkeresztre.
A: Az… ott van valahol a Mátrában… nem?
B: …de…

C(a hátsó ülésen) : *törvénytelenül vihog* 

Hajni egere és az Eiffel-torony.

Hazudnék, ha azt mondanám, hogy tudok angolul, de úgy tűnik jobban képben vagyok a dolgokkal mint annak a honlapnak a szerkesztője ahol ezt a képet találtam. Merthogy annyit még én is tudok, hogy: MAN= férfi, ennek a többesszáma MEN, tehát férfiak (!)

Viszont magát a honlapot csak ajánlani tudom, nagyon jó dolgok vannak ott!
http://www.tutipolo.hu
 

“…Sokrétű ember vagyok! Mint a fában az évgyűrűk: Vékony kéreg, magma és legbelül édes nugát!”

(Charlei Harper)

Julis! Köszi a látványt! :D

Egy anlgaii egteyem ktuasátai sezinrt nem sázímt mylein sorendebrn vnanak a bteűk egy sbózan, az eygteeln ftoons dloog, hgoy az eslő és az utlsoó bteűk a hyelöükn leyeegnk. A tböbi bteű lheet tljees öszsevsizsaságban, mgiés porbélma nlkéül oalvsahtó a sözveg. Eennk oka, hgoy nem ovlausnk el mniedn eyegs bteűt, cask a sózt esgzébéen.

Megéri tanulni, mert a kemény munka meghozza gyümölcsét, a gyümölcsből pedig mint tudjuk, pálinka készül!