Annak idején, amikor ezt az e – mailt megkaptam, nem tudom hányszor megfogadtam, hogy megtanulom és másoknak is elmesélem mitől zakatol a vonat. Mindezidáig még nem sikerült, ígyhát inkább megmutatom!

Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk meg kell vizsgálnunk egy vonatot. Miből is áll, egy vonat?
Van egy mozdony, és van sok, vagy csak egy – kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hagyhatjuk.
Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye zakatolás szempontjából, mindegyik egyforma, így elég, egy kocsit megnézni, a többit elhagyhatjuk.

De miből is áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van egy alsó rész, azaz az alváz. De a felső rész nem zakatol, így azt is elhagyhatjuk, elegendő az alsó részt vizsgálni.
Az alsó rész felépítését tekintve, áll egy alvázból, és kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket.

Kerékből is van azonban egy vagon alatt általában 4 pár, tehát elegendő egyet vizsgálni, a többit elhagyhatjuk.Egy pár kerék felépítését nézzük meg! áll magából a kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhagyható. Marad két darab kerék ami azonban teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk.

A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket!
KöR ALAKú!!
A kör területét, úgy számoljuk ki, hogy r négyzet szer pí. A képletből Pí=3.14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább.
Az r a sugár, ami mivel állandó megint csak nem zakatol.
Mi marad meg?
HáT A NéGYZET!! és ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, NA ATTóL zakatol a vonat kereke! 

Lehet annyira nem vicces a dolog, meg igazából meg se tudnám magyarázni miért nevettem annyira, de mikor meghallottam a következő mondatot, kitört belőlem a röhögés:

“Ő itt J.J. a póni. Szegénynek szénanáthája van….”

Nem tudom valójában hogyan indult ez a “Merre van az értelem?” dolog. Vagyis… tudom kivel indítottuk és kinek/minek kapcsán, de a konkrétumokról már csak homályos emlékeim vannak.
De talán ez a szép az egészben.

- Ha egy Hupikék törpikét fojtogatnak, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a “Fűre lépni tilos!” táblák a gyep közepére?
- Az analfabéták ugyan úgy szeretik a betűtésztás levest?
- Mit csinált az ember mikor felfedezte hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvőn rizst szórnak, a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy “megrövidebbítendő“?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- Ha a vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska meg mindig talpra, mi van, ha a macska hátát megkenjük vajjal?
- A Lipton dolgozói is tartanak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok az esőben?
- Ha ma 0 fok van, és holnap kétszer ilyen hideg lesz, hány fok lesz holnap?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik ha bekapcsoljuk a fényszórót?

Olyan sokszor megkapjuk, hogy a magyar nehéz nyelv. Kár, hogy akik ezt mondják, nem értik meg a következő kis verset:

Bencze Imre: Édes, ékes apanyelvünk

Kezdjük tán a jó szóval: Tárgy esetben jót.
Ámde tóból tavat lesz, nem pediglen tót.
Egyes számban kő a kő, többes számban kövek.
Nőnek nők a többese, helytelen a növek.
Többesben a tő nem tök, szabatosan tövek,
Aminthogy a cső nem csők, magyarföldön csövek.
Anyós kérdés: van két vőm, ezek talán vövek?
Azt se tudom mi a cő, egyes számú cövek?
Csók – ha adják – százával jó, ez benne a jó.
Hogyha netán egy puszit kapsz, annak neve csó?
Bablevesed lehet sós, némely vinkó savas,
Nem lehet az utca hós, magyarul csak havas.
Miskolcon, ám Debrecenben, Győrött, Pécsett, Szegeden,
Mire mindezt megtanulod, beleőszülsz idegen.
Agysebész, ki agyat műt, otthon ír egy művet.
Tűt használ a műtéthez, nem pediglen tüvet.
Munka után füvet nyír, véletlen sem fűvet.
Vágy fűti a műtősnőt. A műtőt a fűtő.
Nyáron nyír a tüzelő, télen nyárral fűt ő.
Több szélhámost lefüleltek,
Erre sokan felfüleltek,
Kik a népet felültették,
Mindnyájukat leültették.
Foglár fogán foglyuk van.
Nosza tömni fogjuk.
Eközben a fogházból megszökhet a foglyuk.
Elröppenhet foglyuk is, hacsak meg nem fogjuk.
Főmérnöknek fáj a feje, vagy talán a fője?
Öt perc múlva jő a neje, s elájul a nője.
Százados a bakák iránt szeretetet tettetett,
Reggelenként kávéjukba rút szereket tetetett.
Helyes, kedves helység Bonyhád, hol a konyhád helyiség.
Nemekből, vagy igenekből született a nemiség?
Mekkában egy kába ürge Kába kőbe lövet,
Országának nevében a követ követ követ.
Morcos úr a hivatalnok, beszél hideg s ridegen ,
Néha játszik, nem sajátján, csak idegen idegen.
Szeginé a terítőjét, szavát részeg Szegi szegi,
Asszonyának előbb kedvét, majd pedig a nyakát szegi.
Elvált asszony nyögve nyeli a keserű pirulát:
Mit válasszon: a Fiatot, fiát vagy a fiúját?
Ingyen strandra lányok mentek,
Minden előítélettől mentek,
Estefelé arra mentek,
Én már fuldoklókat mentek.
Eldöntöttem megnősülök, fogadok két feleséget.
Megtanultam, hogy két fél alkot és garantál egészséget.
Harminc nyarat megértem, mint a dinnye megértem,
Anyósomat megértem, én a pénzem megértem.
Hiba mentes mentő vagyok,
Szőke Tisza partján mentem,
Díszmagyarom vízbe esett,
Díszes mentém menten mentem.
Szövőgyárban kelmét szőnek.
Fent is lent, meg lent is lent.
Kikent-kifent késköszörűs lent is fent meg fent is fent.
Ha a kocka újfent fordul: fent a lent és lent is fent.
Hajmáskéren pultok körül körözött egy körözött,
Hagyma lapult kosarában, meg egy adag körözött.
Fölvágós a középhátvéd. Három csatárt fölvágott.
Hát belőle vajon mi lesz? Fasírt-é vagy fölvágott?
Díjbirkózó győzött tussal, Nevét írják vörös tussal,
Lezuhanyzott meleg tussal, Prímás várja forró tussal.
Határidőt szabott Áron,
Árat venne szabott áron.
Átvág Áron hat határon,
Kitartásod meghat Áron.
Felment – fölment, tejfel – tejföl, …
Ne is folytasd barátom!
Első lett az ángyom lánya a fölemás korláton.
Magyarország olyan ország, hol a nemes nemtelen,
Lábasodnak nincsen lába, aki szemes szemtelen.
A csinos néha csintalan, szarvatlan a szarvas,
Magos lehet magtalan, s farkatlan a farkas.
Daru száll a darujára s lesz a darus darvas.
Rágcsáló a mérget eszi, engem esz a méreg.
Gerinces vagy rovar netán a toportyán féreg?
Egyesben a vakondokok vakond avagy vakondok?
Hasonlókép helyes lesz a kanon meg a kanonok?
Némileg vagy nemileg? Gyakori a gikszer.
“Kedves egesz seggedre!” köszönt a svéd mixer.
Arab diák magolja: “tevéd, tévéd, téved,
Merjél mérni mértékkel, mertek, merték, mértek.
Pisti így szól: “Kimosta anyukám a kádat!”
Viszonzásul kimossa anyukád a kámat?
Óvodások ragoznak: “Enyém, enyéd, enyé”,
Nem tudják, hogy helyesen: tiém, tiéd, tié.
A magyar nyelv, remélem meggyőztelek barátom,
Külön leges-legszebb nyelv, kerek e nagy világon.

Majd’ minden amerikai filmben ahol esküvőre kerül a sor, az ifjú pár listát ír, mit kérnek nászajándékba. Innen (és gyönyörűséges rózsaszín-flitteres tornacipőmről) jött az ötlet, hogy én is írok egy listát, hogy mit kérek a 20.ra.
Mivel elég jól vagyok tartva, és főleg mert nincsenek nagy igényeim, nem igazán van szükségem semmire. Csak erre a néhány kis apróságra:

• egy rózsaszín öngyújtó (bár nem dohányzom, a túlélőtáskába mégis jól jönne)
• egy kutya síp – csak a poén kedvéért. A kutyáinkat már úgyse tudnánk vele megnevelni.
• Hello Kitty – s kulcstartó a Goofy – s mellé a bicikli- és lakáskulcsomhoz
• egy rózsaszín bögre (lehet mintás is, az már nem oszt, nem szoroz)
• egy rózsaszín kispárna
• egy azaz 1 db rózsaszín bugyi és egy pár zokni
• egy póló (természetesen rózsaszín) rajta felirat: elöl: “Utálom a rózsaszínt!” hátul: “A 20.ra kaptam, nem tehetem meg, hogy nem hordom…”

Miért rózsaszín?? Ha már lúd, legyen kövér! Ha ilyen hasztalan dolgokat kér az ember akkor már a színe is legyen olyan, amire amúgy rá se nézne…
És hogy ez mennyire komoly? Azt ki – ki döntse el maga!!

P.S.: Bár a póló az nagyot ütne! xD

Az okos ‘bankba-betelefonálókról‘ – de inkább a címről (Aranyköpések) eszembe jutott Filóbácsi egy feledhetetlen megnyilvánulása.

- Tanár Úr! Valami érdekeset is fogunk tanulni??
- Micsoda igények…!

Ennyi… Szegény végzős gimnazista. Mi jogon várja el, hogy egy 6. évben már teljesen hasztalan filozófia órán (heti két órában ahelyett hogy valamelyik érettségitárgyra készülne fel) valami érdekeset tanuljon?

Mellékesen megjegyzem, nekem nem volt bajom az órával, elhangoztak ott jó dolgok. De mégis… az érettségi előtti hónapokban lehetetlent kérnek, ha azt kérik tanuljon az ember filozófiára is.

A vacsoráról megmaradt Bacardi – kóla mellett kifejezetten jólesett ezeket visszaolvasni. Na de azért Emberek!! Aki nem ért hozzá legalább annyira, hogy a feltett kérdést megértse, az inkább ne is telefonáljon banki ügyekben!! Én is ezért nem teszem… illetve nem fogom meg tenni. Most ha akarnék se tudnék milyen ürüggyel betelefonálni. Bár ezzel az erővel én is megtehetném…

- Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
- A forint alakú, az milyen?

- Forint vagy deviza alapon adta le az igénylést?
- Igen!

- Engem az ózon hitelkártya érdekelne!

Ez az egyik nagy kedvencem:

- R… Direkt, jónapot kívánok XY vagyok, miben segíthetek?
- (mondja a párjának) Te, ez egy automata már megint!
- Nem vagyok automata, miben segíthetek?
- Kérdezett az automata, most mit csináljak?

- Megtudná nekem mondani mennyi a ph értéke a hitelnek?

- Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni!

- A nevét hadd kérjem!
- Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok… J, mint jóka…

- Melyik banknál vezeti a folyószámláját?
- Azt hiszem a Media Marktnál, ha van ilyen bank.

- Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

Másik nagy kedvenc:

- Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtag?
- Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok!

- Én svájci bankban kértem a kölcsönt. Ez azt jelenti hogy svájci bankba kell majd befizetni is?

- A R. bankos kártyámat elnyelte a terminátor!

- Állandó lakhelyének ön tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője vagy családtag?
- Az, az. Családi ház!

Hát ennyi. A call centereseknek is lehet egy- egy jó napjuk!

Az e–mailért köszönet Krisztinek.

A nagy igazságtalanság ellensúlyozására, hogy csak a nőkből csinálnak viccet, most itt van két gyöngyszem. Az egyiket egy régi e-mailből szedtem elő, a másikat pedig angolos csoporttársam mesélte.

- Miért parkolnak a nők rosszul??
- Mert a férfiak elhitették velük, hogy ennyi: ______________________ 30 cm.

Egy férfi emberi agyakat árul a piacon. Tábláján az árak:
Férfi agy: 1000 $
Női agy: 10 $
Egy nő felháborodva vonja kérdőre az eladót:
- Mi jogon tesz így külömbséget férfi- és női agy között?? A Nők agya miért ér ennyivel kevesebbet??
- Hát kéremszépen, mert azok már használtak…

Köszönjük…..

Soha nem nézek önszántamból romantikus filmeket. Pláne romantikus vígjátékokat. Egyszerűen nem szeretem. P. azt mondta, megvan az oka, hogy miért nem szeretem az ilyen dolgokat. Nem csak a filmeket… sok más dolog van, amire más azt mondja “Ez milyen szép…!” én egyszerűen annyit reagálok rá – van hogy hangosan, van hogy csak magamban – “Blöeáh…” és ebben az artikulálatlan hang foszlányban azt hiszem minden benne van. Szóval P. azt mondta egyszer, egyszerűen azért nem szeretem az ilyen dolgokat, mert nem vagyok benne. Ha egyszer olyan helyzetbe kerülök, hogy megtudom milyen érzés, majd én is másképp fogok reagálni az ilyen dolgokra. De most nem ez a lényeg…
Tegnap este leültünk megnézni a Tökéletes pasit. Kezdés után kb. 10 perccel Keresztapám megkérdezte: “Ebben a filmben történni is fog valami??” Mondtam, persze, a vége előtt 20 perccel jön a film tetőpontja, a szereplők mélypontja (mikor mindenki pánikba esik, mikor minden elromlik, minden hazugság kiderül…) aztán a végére minden megoldódik.
És így is történt. De az igazsághoz azé’ hozzátartozik az is, hogy miután mindenki padlóra kerül, és úgy érzi kilátástalan a helyzete, elhangzik a film tételmondata, az élet egy nagy igazsága, ami segít, hogy a szereplők túltegyék magukat a válságon. Tény: a mondat ami elhangzik igaz, és az ember akár még el is gondolkodhat rajta. De! Én nem láttam még olyan filmet, ami akkora életbölcsességet fogalmazott volna meg, hogy azért megérte volna végignézni egy ilyen tucatfilmet. Persze ízlések és pofonok, van aki anélkül hogy azt a bizonyos egy mondatot meghallaná többször is meg tudja nézni ugyan azt a filmet, és sokadjára is ugyan úgy élvezi, mint elsőre. Hát én nem. De mostantól (persze csak egy ideig) önszántamból fogom nézni és keresni az ilyen filmeket, hogy mindezt (a film vége előtti tetőpont – mélypontot, és az elhangzó nagy életbölcsességet) tényekkel alátámasszam.
Tehát móka indul, 5-6 film után újra előszedem a témát és leírom tapasztalataimat!

Ha mindenféle háttér ismeret nélkül meglátnám ezt a felhívást az újságban, valószínűleg jót nevetnék rajta. Mert lássuk be, nem minden nap lát ilyet az ember.
Annak azonban, hogy ez a felhívás megjelent egy olyan újságban, amit Pest megye minden postaládájába ingyen dobálnak be, millió oka van. És akkor ezt tessék szó szerint érteni! Bár ettől a probléma valószínűleg nem fog megoldódni, ez a felhívás minden bizonnyal nem egy kellemetlen pillanatot okoz majd az illetőnek. Nem lesz olyan kényelmetlen helyzetben, mint amilyenbe azok kerültek nem egyszer akiket nem fizetett ki (a mai napig sem), mégis, valamiféle elégtételként szolgál a dolog; és tekinthetjük egyfajta utolsó felszólításnak is. A kérdés csak annyi, ha a felhívásnak nem lesz semmiféle következménye, az ember merjen -e drasztikusabb eszközökhöz nyúlni? 

Hihetetlen mit tudnak az embernek eszébe jutni csak úgy spontán. Nekem pl. most ez:

“Én azért még reménykedem… Tudod, anyag nem vész el, csak átalakul… vagy gazdát cserél…”

Köszönöm szépen! Ez volt a reakció arra, hogy nagy valószínűséggel ellopták a telefonom a kollégiumi szobából. De ez nem mai történet. Kb. 4 éve történhetett. Nem tudom mi hozta elő. Talán a forró fürdő éhgyomorra… vagy ki tudja… De tény, hogy ezáltal az élet egyik nagy igazságát tudhatom magaménak… 

Egy 2007 januári e – mailből kerültek elő a következő “emeletes marhaságok”.

- Mindenre tudok magyarázatot találni. Legfeljebb nem stimmel.
- A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia!
- A sportot sohasem késő elkezdeni, úgyhogy én még várok vele.
- Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
- Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva: NŐK, de csak budi volt…
- Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat, és kedves embereket, akik kihívták a mentőket.
- A Biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de közel sem annyira mint a tolószék!
- A kisfiúk ugyanazon ok miatt vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre ami bennük van.
- A rasszizmus mindenütt jelen van… a zongora fekete billentyűi rövidebbek!
- Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal!
- Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is!
- A szenilitásban az a legjobb, hogy önmagad elöl dughatod el a karácsonyi ajándékot.
- A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
- Ön dönt, iszik vagy vezet. de egyszerre a hármat soha ne csinálja!
- Ne feledd: ha valaki felbosszant az arcodon 42 izom rándul össze. De mindössze 4 izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed és pofán vágd!
- Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
- A sün egy makacs madár. csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
- A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
- Én mér csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli után… vagy megjön, vagy nem….

Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag!

Az e -mailért köszönet Zsuzsinak!

Ha valami, hát az mindenképpen egyik legfőbb ismertetőjegyem, hogy nagyon szeretem a színházat, minden formában. Éppen ezért elég sokszor tisztelemet teszem egy-egy teátrum előadásán, különböző rendezvényein - s mivel sok más ember is így tesz, elkerülhetetlen olykor-olykor néhány megmosolyogtató eset, akár színész és rajongó között, akár a néző maga van némileg eltévelyedve.

Ha az ember bátor, és autogramot kér egy színésztől, ha nem is őt szereti a legjobban, de a művész nevével feltehetően minden körülmények között tisztában van. Vannak viszont kivételek.

Történt egyszer, hogy 2006 derekán meglátogattunk egy Musical Est, vagy valami ahhoz nagyon hasonlatos nevű rendezvényt. A hangulatosra sikeredett este után még a helyszín előtt tébláboltunk, vártuk, hogy oszoljon az autogramra és közös fotóra várakozók tömege. Ekkor esett meg, hogy egy 12-13 éves forma lány odalépett Szabó P. Szilveszterhez (aki egyébiránt a maga műfajának egyik legismertebb hazai képviselője), megszólította, és egy kérdést szegezett neki, melyre a művész úr meglepő, számomra a kérdés hallatán nem várt higgadtsággal válaszolt, miközben fellépőruháit próbálta kocsija csomagtartójába belegyömöszölni, s a következő párbeszéd kerekedett ki mindebből:

- Elnézést, maga a P. Szabó Szilárd?
- Nem.
- De nem maga játssza az Elisabeth-ben a Halált? (A Halál a művész úr legendás szerepe.)
- De, igen.
- Hát akkor maga a P. Szabó Szilárd!!
- Nem.

Mire a csillogó, áhitatos szemű kislány sírva elrohant a helyszínről, mi pedig gyarló emberek lévén diszkréten megmosolyogtuk az esetet.

Színművésznél maradva ezév márciusában, engedvén kíváncsiságunknak, a Nyugati Teátrum és a Budapesti Operettszínház közös darabját, a Frank Wedekind drámája alapján készült Tavaszébredés c. rockmusicalt néztük meg. Különlegessége a darabnak, hogy a főszereplő tizenéves kamaszok mellett a felnőtt szerepeket egyetlen férfi és egyetlen nő játssza, szinte minden jelenetben más és más karaktert megformálva. A férfi szerepeket az Operettszínház musical szekciójának kiemelkedő tagja, előző történetemben is emlegett Szabó P. Szilveszter játssza. A rajongók keménymagja tudja jól, hogy a felnőtt szerepeket nem kettőzték le, ergo Szabó művész úrnak nincsen váltója, ő minden előadáson megjelenik a színpadon - de a legtöbben azok közül is tisztában vannak ezzel, akik általánoágban kedvelik csupán a színházat. Ennek fényében írom le a következő történetet.

A színház nézőterére, beleértve a földszintet is, egy lépcsősoron lehet feljutni, melynek fordulójában a ruhatár miatt kisebb "forgalmi dugó" alakult ki, így várnunk kellett a továbbhaladással. Ezalatt megtekintettük a falra ragasztott napi szereposztást, ellenőrizvén, hogy valóban azokat kaptuk-e, akiket vártunk. Jómagam némi cinizmussal megjegyeztem, hogy a felnőtt szereplőket miért írják ki, mikor nincsen váltójuk, de ha már megtették, legalább ne emelték volna ki, hiszen a főszerep nem az övék, hanem a fiataloké, mire hármas társaságom egyik tagja kérdezte, hova van Szilveszter kiírva. Én határozottan odaböktem a nevére az ujjammal, majd társaságom másik tagjával eljöttem onnan. Harmadik emberünk pár másodperccel később hahotázva követ minket, és amikor kérdezzük, a következő választ kaptuk, vagy legalábbis valami nagyon hasonlatosat: "Gyerekek, mögöttünk egy Szilveszter-mániás csaj majd' kiugrott a bőréből, hogy ma estére 'Szabópét' kapta!".

De olyan is előfordul, amikor a nézőnek fogalma sincs, hol van, és talán főleg, hogy miért van ott.

2007 nyarán a Szegedi Szabadtéri Játékok műsorán szerepelt többek között eg bizonos Rudolf - Az utolsó csók c. musical is. Önkéntesként a fesztiválszervezők alkalmazásában dolgoztam, feladataim közé tartozott a kapcsolatépítés, melynek keretén belül az előadások előtt és / vagy szünetében (műfajtól függetlenül) egy kérdőívet kellett kitöltenünk minél több nézővel, hogy tökéletesebb képet kapjunk az emberek elégedettségével kapcsolatban, illetve, hogy a soron következő években igazán az ő igényükhöz megfelelően lehesen kialakítani majd a programot. A számos kérdés között szerepelt, melyik az a műfaj, melyre a válaszadó egyáltalán nem ül be soha, nem csak Szegeden, máshol sem. A válaszlehetőségek nem voltak bonyolultak, tulajdonképpen csak tömbösítve volt alternatívaként felsorolva a próza, a musical, az operett, az opera, illetve a táncest - elkerülvén, hogy a színházi világban nem jártas embereknek se okozzon gondot a válaszadás.
Kiválasztottam egy szimpatikus, jól szituált középkorú urat az egyik szektor szélén a Rudolf musical kezdése cirka 10-15 perccel, aki érdeklődésemre készséggel segített az élményindex-javító akcióban. Amikor pedig elérkeztünk előbb említett kérdéshez, az úr lelkesen válaszolt: a musicalre ő nem ülne be semmi pénzért. Hirtelen és spontán megrökönyödésemet értetlenül figyelte, majd, hogy továbblépjek váratlanul adódott kellemetlen szituációmon, mintha a kérdéshez tartozna, indoklás után érdeklődve megkérdeztem, mégis miért nem szereti ezt a műfajt. Azt válaszolta, mert nem szereti a populáris dallamvilágot, a színészeket, s a különböző modern fény- illetve hangeffekteket.
Bevallom, nem sok kellett ahhoz, hogy felvilágosítsam az urat, hogy az előadás, ami rögtön kezdődik, mint ahogyan azt a kezében gyűrődő szórólapon is olvashatja, műfaját tekintve musical, s ha ez nem volna elég, a prospektuson néhány előadásfotó is megtalálható, melyekről ordítanak az említett (és nem kedvelt) modern fényeffektek.
Végül csöndben maradtam, és azt sem tudtam meg, az úr vajon végignézte-e az előadást, mert én a nézőtér egyik túlsó felén található szektorban foglaltam helyet (és a 4000 fő befogadására alkalmas lelátón elég nagyok a távolságok), szünetpedig sajnos már nem volt eszemben. Azt azonban továbbra is kérdem: aki ennyire nem szeret egy máfajt, az miért pont arra vált jegyet? Ráadásul pont Szegedre, amikor a Szabadtéri jegyei bizonyos szektoroknál a 10.000 Ft-ot is meghaladják - s az úr történetesen ilyenben ült.

Ez a néhány okosság még 2007 -ből került elő. Vagy Füzéren, vagy Sátoraljaújhelyen láttuk kifüggesztve.

• Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
• Aki kérdez 5 percig buta, ám aki nem kérdez, örök életére buta marad.
• Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
• Barátok jönnek mennek… az ellenségek gyűlnek.
• A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sosem hibáznak…
• A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
• A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
• Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
• A gödrök első számú törvénye: ha benne vagy, ne áss tovább.
• A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele. 

Tegnap P. ballagása után felmentünk hozzájuk, és mi mással is koccinthatnánk az egészségére, mint jégerrel. Koccintottunk egyszer, meg mégegyszer, aztán sokáig csak úgy voltunk, később koccintottunk mégegyszer, aztán mégegyszer, és mégegyet utoljára. Ekkor jött az ötlet, hamár küszöbön a matek érettségi, számoljuk ki, ha hatan voltunk akkor hány koccintás volt. Én (és ezen magam is meglepődtem, főleg hogy már ennyit ittunk) kapásból vágtam a képletet: [n*(n-1)] /2 tehát 30 koccintás volt. De az én tudásom nem volt elég, egyenként végigszámoltuk, ha mindenki koccint mindenkivel, hányszor koccannak össze azok a feleses poharak. Persze hogy 30szor!
De nem álltunk meg itt, 3an akik még nem ismertük a feladatot, új feladványt kaptunk: “Fáni és Tóbi elefántok. Fáni 8 évvel idősebb mint Tóbi. Hány évesek az elefántok mikor Fáni 4szer olyan idős mint Tóbi?” Na ez már kicsit komplikáltabb volt, de ezt is megoldottuk.
ÉS? HÁNY ÉVESEK AZ ELEFÁNTOK?? 

Nemrég bukkantam rá erre az oldalra: http://emogochi.eu/

Ha még nem unná mindenki az országban “fél szemmel” lézengő, vagyonának jórészét hajára költő, világfájdalommal teli fiatalokat, akkor tessék! Itt bárki csinálhat magának saját EMO fiút/ EMO lányt.Olyat, mint Ő itt a képen. Etetni, itatni azt hiszem nem kell (nem ástam magam bele túl mélyen) mint anno azokat a bizonyos kis házi kedvenceket,akiket még tisztába is kellett tenni néhanapján, viszont megtanulhat zenélni, énekelni, aztán zenélhet egy EMO bandában. És a legjobb az egészben: Ő is megtud halni. Ha nem látogatod rendszeresen, a depresszió szintje naponta 10% -ot nő. Ha eléri a 100% -ot még egy utolsó esélyed van hogy megmentsd, ha nem élsz a lehetőséggel, egyszerűen öngyilkos lesz.

Óóóh… hol lennénk mi az ilyen, és ehhez hasonló okosságok nélkül??
Az egyetlen dolog, ami meglep velük kapcsolatban, hogy annyira egyforma mind, mégsem látni két egyforma ruhát. Még én is néhanapján belefutok az utcán hol a nadrágomba, hol a kabátomba. Irigylem őket ezért a képességükért! 

A technika egyszer megöli a parasztot… és a hozzám hasonló műszaki antitalentumokat, az egyszer biztos!
Kezdődött az egész azzal, hogy a km- órám 10 percet késett, gondoltam átállítom, és ezzel együtt le is nullázok rajta mindent, kivéve az eddig megtett össz. km -eket. Ez is olyan jellemző, hogy egyetlen egy gomb van az órán, mégsem tudok vele mit kezdeni. Aztán találtam a hátulján egy kis pöcköt, gondoltam majd az segít. Hát segített. Benyomtam, a kijelzőn megjelent annyi kisebb – nagyobb szám, amennyi csak elfér rajta először 9 -esek, aztán 8 -asok, 7 – 6 – 5…. Benyomtam mégegyszer a pöcköt, ugyan az történt. Aztán sikerült valamit beállítani rajta. Azt hittem az idő volt az, de nem… Ugyan már nem késett 10 percet, de sikeresen elértem hogy kerek egy órával kevesebbet mutasson. És ez még mind semmi! Mikor átértem Gödöllőre kerestem a számokat, vajon mennyit mehettem, de nem találtam, ráadásul majd bele őrültem, miért 11.1 km/h -t ír maximum sebességnek, és az átlag sebességem miért 5 km/h körül volt. Ha sietek valahova, gyalog megyek ennyit, nemhogy biciklivel. Kellett hozzá egy teljes oda- és egy fél visszaút hogy rájöjjek: az óra nem km/h -t mért, hanem M/h -t….ezek szerint ha minden igaz az átlag sebességem 6.2 M/h volt a max. elért sebességem 11.4 M/h és talán 6.93 mérföldet tekertem le háztól házig és vissza. (de ez még mindig csak 10.4 km – ha minden igaz – és az meg kevés… nem is kicsit…szóval ezen még agyalni kell kicsit….) 

Nem nagyon tudok mit hozzáfűzni a dologhoz, minden magáért beszél. Én amikor ezeket olvastam magam elött láttam, és hallottam a különböző jeleneteket.

Méezsör. – Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
N’düzed. – Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. – - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. – Bocsánat, nem értettem amit mondott.
Huubaze. – Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. – Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne havalaki segítene hazamennem.
Pisaba. – Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amásziki. – Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Ö’nújm. – Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. – Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszméső. – Hozok még sört.
Csejde. – Gyere ide barátom!
Énnemkek. – Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet.
Tesmonni háravn. – Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de megtudnák kérem mondani a pontos időt?
Eszökecczit. – Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? – Tényleg menni készülsz?
Fiszk. – Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. – Itt a taxim, ideje indulnom haza.

Köszönet érte: Katónak!!

Ez még múlt pénteken történt. E. megint okos volt…

B: [...]
E: Az ki?
B: Egy közös ismerősünk. Nem ismered.
E: Az Áron?

És csodálkozik hogy rajta nevetünk?

A Negyedik feladat… nincs mit hozzáfűznöm!!