Jóllehet, nem vicces, de úgy gondoltam, egy posztot megér, elvégre az értelmet hosszasan lehet keresni ebben a történetben is.

Rémálom lett a pancsolós fotókból

Az arizonai Demaree házaspár csak azt tette, amit Amerikában is milliók: a fürdőkádban, pancsolás közben fényképezte kislányait – ahol utóbbiak értelemszerűen nem ruhában tartózkodtak. A Wal-Mart üzletlánc egy alkalmazottja azonban, akihez a képeket előhívatni vitték be, másnak vélte a családi öröm perceinek ártatlan megörökítését, és gyermekpornográfia miatt feljelentést tett.

A három kislányt – akik közül a legidősebb is csak öt éves – a gyámhatóság intézetbe hurcolta, a házaspár ellen pedig eljárás indult, és felkerültek a szexuális bűnözők listájára. Az anyát, aki egy iskolában dolgozott, felfüggesztették állásából.

A lányokat orvosi szakértő is megvizsgálta, hogy nem használták-e ki szüleik őket szexuálisan. Most, hogy egy bíró végül megszüntette az eljárást, és látszólag helyreállt a régi rend, a család Arizona államot, Peoria városát és a Wal-Mart láncot egyaránt perli az okozott sérelemért. Különösen nehezményezik: a Wal-Mart nem figyelmezteti előre ügyfeleit, hogy “elbírálja” a felvételeket.

- Úgy tűnik, a mai világban oda kell figyelni: félreérthetik az ártatlan képeket. Nem közölték, hogy cenzúrázzák a fotóinkat – mondta Lisa Demaree, az anya. A fotósrészleg szerint a gyerekek nemi szervei láthatóak voltak, az eljáró nyomozó pedig úgy vélte: “provokativ módon” pózolnak a kislányok. A család ügyvédjének érvei között szerepel, hogy egy nyolcdolláros órabérért dolgozó fotósüzleti dolgozó alkalmatlan rá, hogy ilyen kényes ítéleteket alkosson, a nyomozónak pedig nem volt hasonló ügyekben tapasztalata. A Wal-Mart belső vizsgálatot ígért.

A hírteleviziókban is bemutatott néhány képet látva, amelyeken a gyerekek arcát kitakarták, Amerika is elképedt – megijedve a jogalkalmazás e szélsőséges esetétől. A nyári strandszezonban a The New York Times is cikkezett arról: az óceán ezen az oldalán nem vicc a kisgyerekek ártatlan meztelensége.

A kulturális különbségek is kiütközhetnek. Egy brooklyni lengyel anya egy nagyobb baráti társaság előtt csak azért engedte meg hároméves fia ruhátlanságát, mert lengyelek voltak jelen.

- Az amerikaiak szerint ez nem járja. Úgy vélik, hogy a test nagyon is intim terület – mondta. Az arizonai történet legérthetetlenebb elemére azonban továbbra sincs válasz: ki hivat még egyáltalán elő képeket a digitális fényképezés korában?

(Forrás: Népszabadság Online)

Hoppááá! Még jó, hogy épp nem volt ott senki.

Biztosan felkeltené az emberek figyelmét egy ilyen hirdetéssel:

“Belvárosban, fogyamatosan megújuló környezetben, két szoba -konyhás lakás jól szellőző mellékhelyiséggel, nem mindennapi panorámával eladó” 

Alapból korán akartam kelni, mert sok dolgom lenne, és el vagyok maradva. Nade, az azé’ mégiscsak túlzásnak tűnik, hogy 8.30. van én meg már túl vagyok egy reggelin és felöltözve ülök az asztalnál a mechanika könyvek felett…
Ennek örömére itt egy kis ébresztő, hátha másnak is szüksége van rá, nem csak nekem.

Szeretnék most egy ilyet:

És hogy mire jó? Úgysem találnátok ki, úgyhogy megmutatom:

Feleses poharak jégből!! Na ez a nemsemmi party kellék!!
Abból a szempontból nem túl praktikus, hogy egyszer iszol belőle, aztán vissza kell tenni a fagyasztóba, onnantól meg ki tudja megkülönböztetni a sajátját a másikétól…? De őszintén! Zavar ez valakit? Max. csinálunk másikat! 

A nagy ajándékkeresgélés közepette rábukkantam egy honlapra, ahol érdekesebbnél érdekesebb dolgokat találtam.
Társasjáték. De nem akármilyen!
Alkoholi és Részegedj okosan. Már a neve is csábító!

A játék menete: Fogjon egy dobókockát, 6 db különböző színű társasjáték-figurát, egy csomag kártyát, 6 elvetemült, mindenre elszánt barátot és szerezzen be minél több alkoholt! A játék lényege, hogy a táblán lévő instrukciók pontos betartása mellett minél előbb, vagy inkább minél józanabbul célba érjünk. A játék során többféle alkohol fajtával kell közelebbről is megismerkedniük a játékosoknak, úgy, mint bor, sör, tömény illetve pezsgő.

A doboz 2 társasjátékot tartalmaz A/3-as méretben. Az egyik a híres Alkoholi, melyet csak haladóknak ajánljuk és csak a legkeményebbek játsszák töménnyel.

A másik társaság összekovácsoló játék pedig a Részegedj okosan, melyet kezdőknek és középhaladóknak ajánljuk, akik csak hangulatba akarják hozni a társaságot, de nem a teljes lerészegedés a cél.

És mindezt 6500 + 2000 postaköltségért cserébe. Nem mondom, meg lehet ezt oldani olcsóbban is, és csak egy már meglévő társasjátékra van szükség.
Mi ezt egy Trivial nevű játékkal próbáltuk be egyszer. Párban játszottunk. Egyrészt mert sokan voltunk, másrészt meg olyan szinten nehezek a kérdések, hogy ha minden egyes rossz válasz után ittunk volna, nem biztos hogy jó vége lett volna a játéknak. Így pedig rossz válasz esetén csak a pár egyik tagjának kellett innia, a következő körben pedig a másiknak.
Persze voltak, akik azt mondták, mit nekik ez a kis pia, ha ketten nem tudják a választ, akkor ketten is isznak minden körben! meg is lett az eredménye…

A többi ajándék ötlet pedig megtekinthető ITT. Érdemes megnézni! 

Minden kapcsolatban eljön az a pillanat, mikor azt mondjuk: ezt most végig kell csinálnod velem! – Mondta egyszer Homer Simpson.
Én meg azt mondom, minden kapcsolatban eljön az a pillanat, amikor a nőnek hallania kell ezeket a szavakat (lehetőleg a férfi szájából):

A sok robbantgatás, házas és hidas katasztrófák után itt egy lazább dolog gyerekeknek, és gyermeklelkű felnőtteknek:

A HINTA-CSIRKE. Nem egy szép látvány szerintem, ha szebb színe lenne, akkor sem hiszem, hogy megtűrném a lakásomban. De itt most nem ez számít, hanem az összkép és maga az ötlet.
Fogjunk egy közismert/ közkedvelt tárgyat, és alakítsuk saját elképzeléseink szerint. A végeredménynek nem kell feltétlenül jól kinéznie. Csak döbbentsük meg, mosolyogtassuk meg az embereket. Ez a modern dizájn lényege. Ami nem szokványos, az bizonyos körökben már igencsak menőnek és trendinek számít. 

Hihetetlen!
Ekkora iszonyatos bakit elkövetni, na ez a nem semmi. Amikor először mesélték a szotrit nevettem, mert mi mást lehet egy ilyenen…? Most a videót látva, így már nem tudom… nagyobb baj is lehetett volna…
De nem lett, így kissé keserű szájízzel ugyan, de marad a röhögés, az a bizonyos kérdés, hogy Merre van az értelem? és a remény, hogy emberünk tanult az esetből, és legközelebb csak szóban, a kis kütyük érintése nélkül magyarázza ez az érdeklődőknek, hogy mi is történik egy ilyen robbantásnál.

Nem is tudom. Most akkor a tűzszerészeket kéne szidni, vagy a statikus(oka)t jól vállon veregetni, hogy ilyen bombabiztos épületet terveztek??

Nem véletlenül mondják a jobb szakemberek, hogy ne az alapozáson spóroljunk! Főleg ne ekkora épületeknél!

Igen. Az épület úgy ahogy volt, eldőlt. Az alapok nem bítrák a rájuk nehezedő oldalnyomást. Ami az egészben a hihetetlen, hogy az ablakok nem törtek be, és csak egyetlen embernek esett baja (azt viszont nem tudom, hogy meghalt -e, vagy csak megsérült). 

“Számomra aminek nincs forgatónyomatéka, az nem is létezik!” 

A West End egyik játékboltjába munkatársat keresnek. De mi is lenne a feladat pontosan??

(Minőségért megintcsak én kérek elnézést, sietőben voltam…) 

A: Most olvastam a neten, hogy 53 év felett nem ajánlatos a nyelvtanulás… Én pedig itt vagyok, pedig már elmúltam 54!!
B: Megmondom neked a tutit, amit olvastál, az egy nagy hülyeség!!
C: Persze, mert már 20 év felett is káros!! 

Nah, hát gondolom mindenki ismeri ezeket a gombokat… csak mondjuk nem ebben a felállásban.

Maga a tény, hogy két piros gomb van az ajtón, még szerintem nem is lenne olyan nagy dolog. Az viszont szerintem annál inkább, hogy gyakorlatilag mindenki aki ott akart leszállni vagy visszafordult, vagy tovább ment a következő ajtóhoz.
Kicsit megkavarták őket a színek…:mrgreen:
Jó, tény, először én sem tudtam mit kezdeni a helyzettel, de olvasni tudok, a címkén meg az állt, hogy nyitva… 

Nem szándékozom hozzáfűzni semmit a dologhoz. Akik ezekre a szavakra rákerestek, és rákattintottak a blogra, valószínűleg nem azt találták amire szükségük lett volna…

- r.i.p. bujtor istván
- számítógép guru
- szemetes kuka/ szemeteskuka – nem értem mi van az emberekkel. Néhány nap leforgása alatt 2en is megtaláltak ezzel.
- angol ivászatos szövegek – ezt nem értem….
- szijjártó péter seküvője
- hazug világ- guru matek
- őrült szexi skála - talán ő az a szerencsés, aki azt találta amit keresett…
- lidl augusztus 23. akció - Nem értem szeptemberben még hol érdelelta az augusztusi akció, de nem itt találta meg, az is biztos…
- időeltolódás számítás
- ömlesztett hülyeség - nah, talán ő is valami hasonlót kaphatott, mint amire számított
- sörjárőr - nah, ezt meg azért nem értem, mert biztos vagyok benne, hogy a Sörjárőr saját honlapját elöbb kidobja a kereső, mint ezt a blogot…
- sündörség

Ennyi…És amint összeszedem minden erőmet, elemet keresek a gépbe és felteszem a képeket, mutatok még egy -két érdekeset! 

BENTONITOS ZAGY

(Ép. szerk. es fogalom, jelentése: rés iszap. Résfalas alapozásnál használják, hogy a már kiásott árok be ne omoljon…) 

Nem tudtam megállni, hogy ne tegym közzé egy kedves ismerősöm szoriját, amit ma osztott meg velem. Persze csak név nékül, helynevek nélkül. Nem szeretném rosszhírét kelteni!

Ő: najó, azt hiszem mostmár átérzem a múltkori ivászatod…
öhöm. csütörtök.
mentünk M. -ba.
Én: hajjaj!
Ő: ottan megismerkedtem a Bahama Mama koktéllal.
ismered?
hujjuj
Én: azt nem.
Ő: na meg elötte még vt 2
vmi más
aztán továbbmentünk v. -ba
ottan még söröcske na meg 2 tequila, mert az mindig kell
Én: hajjaj! és mi lett a vége?
Ő: a vége?
nah hát öhöm…
egy fizikus pasi szájába kötöttem ki

[Na ez volt az ami kiverte a biztosítékot nálam. Jóérzés volt nevetni rajat, pláne, hogy tudom, ő mit érzett, mint ment keresztül...]

ja… fasza buli vt
[...]
Ő: mi az h ha te is ilyen helyzetbe kerülsz? ez a hobbid neked is?
Én: neem! igazábol igyekszem kerülni az ilyet, de volt már rá példa….
Ő: na örülök h már is ilyen ááálllat mint én piásan!

Óóó igen. Én is rettenetesen örülök, pláne, hogy ez a világ egyik leg kiábrándítóbb látványa, és ahol lehet kiröhögöm az ilyet, mégis egyre többet kerülök ilyen helyzetbe én is, és környezetem is. Dehát ugye fiatalság, bolondság… majdcsak elmúlik… 

Érdekes,vicces, azonban jórészt hasztalan tárgyak egész kincsestárára bukkantam tegnap éjjel. Egyes darabokon jókan nevettem, míg mások előtt értetlenül álltam -illetve ültem, sőt, majdnemhogy feküdtem- és nem tudtam mit kezdeni velük.
Példának okáért itt van rögtön az első tárgy:

Nem tudom ki mit lát a dologból… én ha nem olvasom mellette a leírást, nem biztos, hogy első nekifutásra felfogom mit látok…
Ez kéremszépen egy nyakkendő, sörnyitóval a végén.
Elgondolkodtam… Mikor vesz fel az ember nyakkendőt? Esküvőre, vagy hasonló horderejű ünnepségre (legalábbis ha a saját családomból indulok ki), viszont nem voltam még olyan helyen vendégségben, ahol ha üvegben kérem a sört, nem nyitják ki nekem rögtön. Ígytehát a nyakkendő értelmetlenné vált.
Vagy munkába. Oda is csak a hivatalnokok, politikusok (gondolom én)… Munkában viszont nem sörözik az ember. Munka után esetleg, de akkor is inkább beül valahová (ott meg ugye kinyitják neki az üveget), nem pedig megveszi az üveg sört, és kiül a szabadba csakúgy….
De fordítsuk meg a dolgot! Hol van az embernek szüksége sörnyitóra?? Otthon esetleg, ha vendégeket vár, és megkínálná őket egy sörrel. De otthon meg minek a nyakkendő? Deha mégis? Akkor az hogy működne? -”Te, gyeremá’ ide, kéne a nyakkendőd!” ? Tehát megintcsak értelmetlenné vált a dolog.
Fesztiválon . Na ott néha tényleg jóljön egy sörnyitó. Viszont ki hord nyakkendőt ilyenkor??
Egyetlen helyen tudom elképzelni, de a használata ott is kicsit döcögne. Egy jólmenő pub -ban, elképzelhető, hogy jön a pincér, és a szemem elött nyitja ki az üveget, a nyakkendőjével. Az tetszene.
De ezen kívül?? 

Németország a napokban választ, a kampány finisében mindent bevetnek a politikusok; elővették gyermekkori képeiket és még azt is közzétették, csakhogy megnyerjék a választók szimpátiáját. Mindent tudni róluk, még az óvodai jelüket is.
Ezen felbuzdulva a Bors is megkérdezte kicsiny hazánk politikusait óvodai jelükről, sőt, gyerekkori becenevükről és kedvenc játékukról is.
Íme a válaszok:

Mesterházy Attila: MSZP frakcióvezető
jele: mozdony (ő választotta, mivel nagyon szerette a technikai eszközöket, motorokat, autókat)
beceneve: Mesti
játéka: édesanyjától kapott dömper, ami olyan nagy volt, hogy bele tudott ülni (Irigyelték a játszótéren érte. Sárga vezetőfülkéje és piros billencsevolt)

Nyakó István: MSZP-szóvivő
jele: esernyő
beceneve: Nyafi, Nyaki
játéka: játék katonák

Gulyás József: SZDSZ
jele: katicabogár
beceneve: Jocó, Jozsó
játéka: egy vasból készült amerikai rendőrautó

Koszorús László: Fidesz
jele: vitorlás
beceneve: Lacó, Lacika
játéka: műanyag nagy méretű dömper

Pettkó András egykori MDF-es
jele: szilva
beceneve: oviban is dundi voltam, de nem emlékszem, hogy hogy hívtak, ill. Petya
játéka: gumiugráló játék, illetve bábok (Pinocchio, Hófehérke), húgával báboztak

Szabó Imre környezetvédelmi miniszter
jele: pöttyös labda
beceneve: sosem szerettem, ha becéznek. Imike, Szabász
játéka: labda, bicikli

Simicskó István, KDNP
jele: cseresznye és gomba
beceneve: Simi, illetve Süni (mert tüsi volt a haja)
játéka: barna, gombszemű plüssmackó

Szanyi Tibor, MSZP
jele: fésű
beceneve: Tibcsi, Tibszi
játéka: legó

Nyitrai Zsolt, Fidesz
jele: kifli és fésű
beceneve: nem emlékszik
játéka: régi rexasztal

Répássy Róbert, Fidesz
jele: kishajó
beceneve: Répa
játéka: alvós mackó

Gusztos Péter, SZDSZ
jele: helikopter
beceneve: Guszti
játéka: focilabda, és egy név nélküli piros-zöld színű kockás tacskó

Szijjártó Péter, Fidesz elnöki kabinet vezetője
jele: vitorlás, teherautó
beceneve: Sziszi, Szíjas
játéka: villanyvasút, amit a szüleitől kapott 

Az én fülem sokmindent elbír, de ez nálam is kiverte a biztosítékot így késő este. Miért van az, hogy mostanában mindenki a hangjából akar megélni, függetlenül attól, hogy van -e neki vagy nincs…
Mint sokan mások, Zimány Linda is bepróbálokzott a dologgal… Véleményem szerint inkább kevesebb, mint több sikerrel.

De nem csak én vagyok ezen a véleményen:
Egyes férfi zenészek például azt ecsetelték, hogy egy igazi szakmabeli nem pózol meztelenül a férfimagazinokban. A legkeményebben azonban Völgyi Zsuzsi fogalmazott: „Igazi fos! De ő ezt nem szégyenli? Nekem lesülne a pofámról a bőr! Már bocs, de hol az önkritika?” – tüzelte fel a közvéleményt az énekesnő.
Linda ehhez annyit fűzött hozzá, hogy mindössze két hete volt, hogy felkészüljön, ezért nem is sikerült úgy, ahogy ő azt tervezte, de egy biztos, elméletben minden bizonnyal sokkal többet tud a zenéről, mint kritizálója, hiszen sok -sok évig járt zenei iskolába, és volt párja Kefír révén bepillantást nyert a stúdiómunkálatok rejtelmeibe is.
Tehát belátja, hogy lehetett volna jobb is… Bár nem tudom mennyivel lett volna élvezhetőbb a dolog, ha mondjuk másfél hónapja van felkészülni.
Az pedig egy dolog, hogy elméletben tud valamit…Elméletben én is tudok kockát rajzolni, mégis minden héten visszadobják a rajzaimat (és akkor máris többet árultam el magamról, mint kellene… :D ).

De mivel baromira nem értek hozzá,és én személy szerint még ennyire sem tudok énekelni, ennél többet nem is szeretnék hozzáfűzni, csak mint zenekedvelő szeretném tanácsonli nem csak neki, hanem sokmindenki másnak is:

Inkább táncoljatok! A port jobban bírjuk… 

Ez olvasható egy ausztrál napilap címoldalán!

A MordHertz nevezetű cég hirdetése ez, mellyel azt kívánják tesztelni, hogy különböző országokban mennyire intoleránsak az emberek, az idegennyelven megjelent céltalanul gyűlölködő újságfőcímekkel.

Hát nem tudom….

Hírforrás 

Nah, ez sem egy mindennapi látvány: valaki egy bevásárló kocsiban tolja a bőröndjét, táskáját. A Keletiben!!! Hogy került az oda???
Jó, mondjuk láttam már cifrábbat is. Múlthéten két kissebségi jómunkásember cipelt egy fél kádat (!!) tele minden lommal. Ezek után ez már igazán semmiség. Sőt! Még irigyeltem is. Milyen jól jönne nekem egy ilyen szerdánként. Akkor nem a táskámmal a hátamon, rajzdossziéval, táblával a kezemben kéne a vonathoz rohannom, csak beledobom a kocsiba mindenem, kicsit nekifutok, aztán ráállok a kocsira és gurulok. Ebben meg már gyakorlatom is van, heti egyszer erre edzek, mikor elmegyünk bevásárolni.
Nade! Most komolyan, hogy került oda az a bevásárló kocsi? Senki nem szólt rá ott, ahonnan elhozta?? Vagy út közben?? És ha felszáll a vonatra, a kocsit is vinné magával, vagy csak úgy ott hagyja??
Nem tudom… mindenesetre kiváncsi lennék ennek az egésznek a hátterére is!